Esto es un blog personal. Si no te gustan los desórdenes (alimenticios y no
alimenticios.) y los problemas, puedes darle a la 'x' de salida, porque aquí, no
pintas nada. Si no, te invito a pasar, y a echarme una mano, que creo que la
necesitaré.



domingo, 15 de agosto de 2010

well, esto es lo minimo despues de tanto tiempo.

No tengo mucho tiempo para escribir justo en este momento, asi que intentaré contar todo en pocas lineas, (serán bastantes aun asi). Es verano, salgo, me divierto, tengo relaciones, joder, tengo una vida 'practicamente' normal.
Por el simple hecho de que mi padre es un hijo de perra. Mi madre se muere. Y yo no quiero comer. No es porque sea anorexica, bulimica o cualquier otro tipo de desorden. He llegado a la conclusion de que no intento llamar la atención, ni intento verme más delgada (bueno, eso si, pero para eso hago mucho deporte). No suelo tener miedo a los cambios, excepto cuando son demasiado grandes. Quedarte huérfana de repente es un palo demasiado gordo, y no se si podría soportarlo, intento hacerme a la... digamos idea, dejando de comer. No paso hambre. Me gusta la sensación de resistir a la tentación. De pasar por la cocina y no probar bocado. De abrir el frigorifico y solo beber agua o uno de esos batidos energeticos de gimnasio.
Hace un mes y medio aproximadamente, provaron una nueva quimioterapia con mi madre, el pelo ya se le habia caido, y los malditos picores... bueno, esos ya estaban. También estaban los vómitos y el extreñimiento. Mis laxantes no le servían para nada, y la metastasis en vez de achicarse, seguia creciendo a la velocidad de la luz. Yo me sentia bien, solo tenia que dejar de comer, era facil. No me resulto complicado, hace unos cinco años si que tuve signos de anorexia bulimica, pero no fueron tan graves como para internarme. Era torpe y algo estupida, me iban a pillar y abandone. Me pillaron. Pero bueno, eso es otro tema.
Estuve en la playa, como ya he dicho, hará aproximadamente, mes y medio. Nos fuimos justo un dia después de la primera sesion de quimioterapia nueva. Se suponia que ibamos a pasar un fin de semana, plácidamente en cadiz, pero no pudo ser. La cosa se torcio, la quimio jodio y volvimos a casa.
Mi madre lleva ingresada desde entonces. Ya no veo las cosas tan claras. Ya no tengo ganas de luchar, ni de decirle a todo el mundo 'sigue igual o está un poquito peor pero se recuperará' NO.
Que me tienen hasta los cojones. Mucha gente, que tengo muchos problemas, muchos, y no necesito ni pienso aceptar más. Si quiero comer, comeré, si no, no lo haré. si quiero follar, voy a follar, y si no, pues no y punto. Nadie tiene que meterse donde no le importa. ni decirme que ponerme o que no ponerme, SI LO LEES, SABES QUE VA POR TI, RUBIA.
He adelgazado, ya peso los cuarenta y cinco kilos, ya queda menos, si, pero empiezan a darse cuenta, asi que tengo que andarme con ojo. Voy que te cagas. Chicas, voy, que os cagais.

2 comentarios:

Maria Pia dijo...

no soy buena para estas cosas, lamento que todo este tan cagado pero es tu manera de afrontar las cosas, y cada uno tiene su forma de hacerlo, asi q como dicen ustedes joderr, vos hace tu vida como te plazca, lo que digan los demas no importa, los de afuera son de palo!

animos preciosa, existe un mañana mejor!

Katherine dijo...

Lo siento muchisimo, y se que hay una frase que no quieres leer y aun asi me siento obligada a escribirla: la esperanza es lo ultimo que se pierde.
Una persona muy importante para mi lucho durante años con un cancer de mama. Al principio muy positiva, asistia a la quimio con la mejor cara, etc. Pero un dia dijo que estaba harta de vivir enferma, y aunque siguio con la quimioterapia y la medicacion, su actitud era muy diferente. Y dos meses despues, murio.
Terminare este comentario mas tarde pq ahora me estoy poniendo a llorar cmo una madalena y paso, perdon..