well, esto es lo minimo despues de tanto tiempo.

No tengo mucho tiempo para escribir justo en este momento, asi que intentaré contar todo en pocas lineas, (serán bastantes aun asi). Es verano, salgo, me divierto, tengo relaciones, joder, tengo una vida 'practicamente' normal.
Por el simple hecho de que mi padre es un hijo de perra. Mi madre se muere. Y yo no quiero comer. No es porque sea anorexica, bulimica o cualquier otro tipo de desorden. He llegado a la conclusion de que no intento llamar la atención, ni intento verme más delgada (bueno, eso si, pero para eso hago mucho deporte). No suelo tener miedo a los cambios, excepto cuando son demasiado grandes. Quedarte huérfana de repente es un palo demasiado gordo, y no se si podría soportarlo, intento hacerme a la... digamos idea, dejando de comer. No paso hambre. Me gusta la sensación de resistir a la tentación. De pasar por la cocina y no probar bocado. De abrir el frigorifico y solo beber agua o uno de esos batidos energeticos de gimnasio.
Hace un mes y medio aproximadamente, provaron una nueva quimioterapia con mi madre, el pelo ya se le habia caido, y los malditos picores... bueno, esos ya estaban. También estaban los vómitos y el extreñimiento. Mis laxantes no le servían para nada, y la metastasis en vez de achicarse, seguia creciendo a la velocidad de la luz. Yo me sentia bien, solo tenia que dejar de comer, era facil. No me resulto complicado, hace unos cinco años si que tuve signos de anorexia bulimica, pero no fueron tan graves como para internarme. Era torpe y algo estupida, me iban a pillar y abandone. Me pillaron. Pero bueno, eso es otro tema.
Estuve en la playa, como ya he dicho, hará aproximadamente, mes y medio. Nos fuimos justo un dia después de la primera sesion de quimioterapia nueva. Se suponia que ibamos a pasar un fin de semana, plácidamente en cadiz, pero no pudo ser. La cosa se torcio, la quimio jodio y volvimos a casa.
Mi madre lleva ingresada desde entonces. Ya no veo las cosas tan claras. Ya no tengo ganas de luchar, ni de decirle a todo el mundo 'sigue igual o está un poquito peor pero se recuperará' NO.
Que me tienen hasta los cojones. Mucha gente, que tengo muchos problemas, muchos, y no necesito ni pienso aceptar más. Si quiero comer, comeré, si no, no lo haré. si quiero follar, voy a follar, y si no, pues no y punto. Nadie tiene que meterse donde no le importa. ni decirme que ponerme o que no ponerme, SI LO LEES, SABES QUE VA POR TI, RUBIA.
He adelgazado, ya peso los cuarenta y cinco kilos, ya queda menos, si, pero empiezan a darse cuenta, asi que tengo que andarme con ojo. Voy que te cagas. Chicas, voy, que os cagais.

Buenas noticias.

Bueno, la digo ya, que no me la aguanto por más tiempo. Un kilo menos. Vale, sí, es poco, LO SÉ, ASHDAGSDA.
Estoy que no me apetece mucho actualizar, y cuando escribo sobre algo, me voy al otro blog, porque no es que me apetezca mucho hablar de mi vida, (la verdad, ultimamente intento no hacerlo xd) Asi que nada. Os hago un resumen con todas mis... Eso, os hago un resumen, xd.
Mi ama ha empeorado, los marcadores (para los que no tengais ni idea, normalmente están a cero) han subido a 5000. Vamos, que empeora xd. Me lo tengo que tomar a cachondeo, porque si no, menuda amargada iba a estar hecha. Y suficiente tengo ya con las rayadas que tuve.
Mi hermana me ataca, el otro día, me dijo, literalmente 'Eres una tía de mierda, no te tiro el plato a la cara porque está tu madre, que si no...'
Todo esto, llorando, con un sofocón que me tenia la pobre... Claro, es que si vienes a mi casa, a decirme mierdas, pues a veces no te va a salir como quieres sabes, y si a mi madre le da por defenderme, pues te vas a cagar, bonita. Ella decía 'No, mamá, si yo no me voy a sentir culpable.' Pero llorando se fue, la jodida cínica xd.
En fin, es un gusto vivir en esta casa.
Luego me preguntan que por qué no les cuento nada. Que por qué paso tanto tiempo en la calle. Que por qué no como.
Claro, es lo que tiene.

Joder, con el tiempo.

Ayer terminé los examenes. Incluido ese de educacion fisica, que por cierto, aprobé.
No vengo con muchas ganas de escribir, ultimamente ni si quiera me apetece leer un buen libro de teatro. Estoy agotada mentalmente(?) No sé. ¿Saben? El esfuerzo que hice con lo de la comba, ha hecho que mis dedos se pongan un poco morados del roce, pero ha valido la pena, porque encima he bajado de peso, y mis muslos poquito a poco van dejando caer esa grasa que les sobra.
En fin, me voy a leeros, porque no tengo nada interesante que contar.
besino, niñas. <3
Lo siento.

A un día de la 'libertad absoluta'.

¡Hola, hola! Bueno, mañana es el último día de extraordinarias, lo que significa que por fin soy 'LI-BRE'. Esperemos que todo salga bien y solo me quede una, porque si no, me veo repitiendo y no, no puedo permitirmelo. Otro verano con mi padre sería un suicidio, vamos, lo tengo claro, xd.
Vale, el primero que hice fue el de lengua, que yo creo que tengo MUCHAS posibilidades de aprobar. El siguiente, que lo hice hoy (primero de tres) ha sido el de Historia, que bueno, el examen no me ha salido realmente bien, pero se que el profesor me echará un cable, (nos ha chivado algunas preguntas del examen, la verdad es que el tio se porta, y es la mejor persona que te puedas echar a la cara, y no precisamente porque apruebe, (porque yo no he aprobado en todo el curso) si no porque te trata como a un adulto, o mejor, el se comporta como un adolescente. No sé, me cae bien, se hace querer, y lo echaré de menazos el año que viene. El siguiente que hice fue matemáticas, que no me salió mal, no, ME SALIÓ PEOR. Vamos, que tengo que aprobar educación fisica como sea, porque matematicas la voy a catear, fijo. AAAAAAAAAY, QUE NO QUIERO REPETIR JODER...
Bueno, el último, como he dicho antes, era el práctico de educación física, y me ha costado la vida hacerlo, porque no solo tengo un esguince en un dedo, si no que tengo, una fisura en el dedo índice, y esguinces en el dedo corazón y el anular. VAMOS, que estoy para morirme, están completamente morados, sobretodo el primero, que es el que más roza con la cuerda, porque sí, el examen práctico es la comba, y oye, A MI LOS DOBLES, NO ME SALEN. Si no me salen los dobles, tampoco me sale el maldito combinado, y si no me sale el combinado, suspendo. Hoy he estado unas dos horas dándole y dándole, estaba para morirme de la rabia, porque me ha salido tres veces en toda la mañana, y cada media hora. Me deja que me presente mañana también, el problema, es que coincide con el último examen extraordinario, inglés.
¿Qué como puede quedarme inglés? Yo también me lo pregunto, porque se me da realmente bien, xdddd. Pero bueno, imagino que merezco estar aquí, ¿no?
Asi que nada, deseadme las últimas muestritas de suerte, porque como digo, voy a necesitar un maldito milagro para pasar de curso.
El tema de la comida, en fin, sigo en los 48 kilos, no bajo pero tampoco subo, y con eso por ahora me conformo, porque con todo el estrés de exámenes, me entra un hambre...
Con la página esa de la ansiedad que colgasteis en uno de los blogs, he sido capaz de controlarme, y OBVIAMENTE, no me he dado ningún atracón, ni uno solo. No sé, voy bien, supongo.
Suerte a las chicas de la ABC, y a las que siguen la dieta de Rododo, yo dimito de las dos, por falta de tiempo, de ganas, y de amor propio.
Besino, niñas. <3

Venga, que queda poco.

Bueno, el día ha sido agotadorrrrr, desde tempranito de aquí para allá. Y estudiando, horror, HORROR. He acabado atacada de literatura, incluso he soñado con mi profesora, que no me aprobaba, y menuda angustia xdddd.
Joder, incluso me entran ganas de apagar el ordenador y no volver a ver una letra en un año minimo, de veras. Tengo unas jaquecas horripilantes, el dolor se me cuela detrás de las orejas y da unos pinchazos enormes. Y aqui estoy, que tenia unos fotitos preparadas pero no, paso, se me ven mucho los michelines y me da verguenza, ya otro dia sera, bonitas.
Y bueno, nada más, que mañana es el examen de lite, deseadme suerte, porque creo que voy a necesitar un milagro.
Love u, darlings.

últimos dias de estudio.

Bueno, las clases las he terminado, pero me quedan todas las recuperaciones, el curso ha ido fatal, como todo, joder, xd. Y nada que me presento con cinco a las recuperaciones, y una de ellas no la puedo recuperar, tengo dos dedos de la mano jodidos y no puedo hacer la prueba que me pide, no me quiere hacer teoría la profesora y me tengo que... Y nada, eso, pero buah, las demás las llevo bien, claro que, tengo que aprobarlas todas si quiero pasar, y no se como lo voy a hacer, xd. Bah, soy lista y eso, pero eso de ponerme a estudiar con el veranito... Encima, bueno, estoy castigada hasta que se acaben las recuperaciones -gracias a dios me quitan el castigo justo cuando llegan las fiestas aquí.- Pero llevo como tres o cuatro semanas sin salir de casa los fines de semana, y estoy para tirarme de un sexto, todo el dia aqui tio, sin nada que hacer.
Que puto amargamiento de verdad. FRUSTRACIÓN AGAIN.
Well, que ya las he leido a todas, pero no he comentado, excepto a Cinderella, porque bah, tampoco estoy en un buen momento como para anirmarlas. Estoy contenta por venus, que ha bajado peso, joder niña, enhorabuena. Yo me mantengo en los 48 tio, me quedan todavia mazo de kilos por perder, y aunque mucha gente me dice que son muy pocos kilos, me siguen viendo gorda, porque tengo las piernas mas hanchas que una morsa, bonitas.
En fin, que las echo de menos, no sé por qué, creo que hoy necesito apoyo, estoy agotada mentalmente, de absorver información. Y saben qué? una amiga me ha viciado al juego de las Ranitas del tuenti DDDDD:
JAJAJAJA, es lo más divertido que he hecho hoy, os lo aseguro. Y eso que soy malísima.
Que les vaya bien el resto del finde.
m. <3

Sin tiempo que vengo, niñas.

Anoche tuve que cenar al final, porque mi madre me obligó, aunque le dije que solo iba a tomar la ensalada, y si acaso una manzana de postre, pero nada, tuve que cenar tambien un trozo enorme de chuleta, joder, que mal.
Ultimamente tengo la autoestima por los suelos xddddd. Estoy como apatica, todo me afecta, pero no lo hace. Es mazo raro, ¿eh? FRUSTRACIÓN.
Pero bueno, aqui sigo, perdiendo gramito a gramito los kilos que me van sobrando. Echo de menos cuando estaba delgadita delgadita y mi mayor problema era que la barbie estaba llena de agua por haberla metido en la bañera, o que mi balón de fútbol se había pinchado jugando en el parque.
Ahora todo son movidas, y mierdas, que me dejan agotada y oliendo asquerosamente mal xd.
WELL... no se chicas, ultimamente -me vais a tener que perdonar- pero no queda mucho tiempo a mi favor, cojo el ordenador, veces contadas, lo raro es que lo tenga ahora mismo, pero bah, en cuanto llegue mi hermana se encargará de quitármelo, como siempre. Pero bueno.. que eso, que me tendreis que perdonar, porque estoy pasando nada y menos a leeros, pero es que estoy agobiada con todas las recuperaciones, de verdad, estoy hasta el cuello, y llevo fatal historia, ni lo he empezado, joder... pero ahi llevo ocho temas de lengua en dos dias, que no esta nada mal xdddd
Bueno, que eso, que yo sigo con la generacion del 27, con mi querido Lorca y aleixandre. Y que me estoy leyendo las rimas y leyendas de becquer, y os lo recomiendo, es muy cuco ese hombre para escribir. Y tuvo una vida de lo mas interesante ¿eh? ahahahaha
Bueno, tambien me estoy releyendo el libro de Cuatro corazones con freno y marcha atrás, para los que me sigan de antes, asi se llamaba mi blog antes, el antiguo, y soy una fanatica de Jardiel Poncela, pequeño cabroncete que estaba hecho, aqui de sus mayores seguidoras, hahaha.
Y nada, que eso, que perdonadme por no pasarme, ya el dia 16 acabo todo, e intentaré leerme todo lo que tengo atrasado, vale?
Un besino, niñas(L)

Me flipan los colegas :'D

Recuperación de ética, aprobado.
Ayuno, empiezo el segundo día.
Dolor de cabeza. mortal.
Dedos, morados.
Mal día, de los peores.
Me cago en todos los que dicen quererme y mienten más que hablan.
Hijos de puta asquerosos que solo me quieren utilizar.
Yo solo espero que algún día sintais lo que a mi me habeis hecho sentir.

Arianna.

Vale, os cuento algo.
Llevo dos dias de mierda, pero de verdad, eh. Al parecer todos se ponen de acuerdo para dar por culo.
Primero, llego a clase y me encuentro con que un examen que tengo realmente para un jodido nueve de Ética, el cabron de mi profesor me pone un INSUFICIENTE. Intenté hablar con él, pues soy la unica de todas sus putas clases que le aprueba sin copiar, y sobretodo, QUE LO LLEVA TODO CON SOBRESALIENTES. Y lo que me jode, no es el puto suspenso, que me come los.., lo que me jode, es que ¡ME MANDA A EXTRAORDINARIAS!
¿Pero esto que es? Tengo la regla, y seguramente por eso me eché a llorar como lo hice, pero me pasé toda la tercera hora y parte del recreo llorando como una jodida imbecil, porque encima, pasa de mi, yo intentando decirle que no me puede hacer eso, que no me lo merezco, y el entrando en el departamento sin hacerme ni caso. Me volvi realmente loca, me puse a pegarle a todo y un poco más y le parto la cara a una chavala.. lo pasé mazo mal.
Y ese mismo dia, sali un poco tarde de clase, porque tuve que mirar unos examenes de recuperacion -que por cierto aprobé con nota, tambien- y me encuentro con que en la salida del instituto no hay nadie para recogerme. Vivo bastante lejos, por lo que tengo que andar dependiendo de la gente para que me traiga y me lleve, mi madre tiene cancer asi que normalmente o viene mi hermana o mi cuñado, y ellos dos se pasan por el forro el venir a recogerme. Más de una vez, se han ido de copas o a fumar porros a casa de los colegas, y me han tenido hasta cerca de las cinco de la tarde en la puerta del instituto. Pero claro, ese dia yo sali un poco tarde, Y NI SI QUIERA ERA MIA LA CULPA, sabeis que paso? Que estuve casi media hora esperando, y los estuve llamando, para decirles que donde estaban. Y se me pone, el muy gilipollas a darme voces y a decirme que donde estaba que lleva UNA HORA ESPERANDOME, y yo.. WTF(?)
¿ERES MONGOLO?
En fin, y me tengo que callar, porque luego le conté a mi hermana, y ella le fue con el cuento a mi madre, y me gane otra jodida bronca, y yo ya no sabia donde meterme, lo juro, que iba de camino a la biblioteca -porque si estaba en casa o en casa de mi abuela, me echaban la bronca por todo, y no sabia donde ir- y menudo sofocón, que la gente me paraba por la calle de lo angustiada que estaba, joder. Sin duda debio de ser la regla, pero me jodieron mazo el dia. Y luego fui a un barrio a pillar hierba, y me encontré por el camino con mi vecino, el que por cierto, ni si quiera se como se llama todavía, y nada, nos sentamos en el parque, yo allá, acurrucada a su lado sin saber que hacer, porque se me salian las lagrimas de los ojos sin remedio, que mal...
Y bueno, en casa mi madre me ignora, mi hermana me habla mal, mi profesor me mira con cara de asco, y yo me quedo como una imbecil venga a llorar de impotencia, o de rabia, o de dolor o yo no se por qué, pero de veras que estoy mal. Coño, tan hija de puta soy que todos tienen que tratarme asi? ¿MI MADRE?

Y hoy, que mejor despertar que el ver un privado en el tuenti de uno de tus mejores amigos llamándote guarra de todas las formas que se le ocurren, o con un tablón malditamente dedicado a mi, o mejor, en su blog, ahí, para que lo vea bien todo el mundo. Que guay ¿eh?
Me sorprendo de lo bien que le caigo a la gente. Me sorprendo de veras.

Y ahora, decidme si tengo o no motivos para llorar todo el puto dia, porque yo es que no se como parar de hacerlo. Entre unas cosas y otras, van a terminar conmigo.

Que se pare el mundo, que me bajo.

Menudo día el de hoy. No solo me acosté tarde y he dormido poco, aunque eso la verdad es algo que ya no me preocupa. Si no que he tenido tantísimos examenes hoy, que se me ha hecho agua el cerebro. Y las horas que no tenía ocupadas, me he pirado a estudiar, con la cosita, de que si me pillaban en esa clase -una de bachillerato en la que estaba yo sola- me podía ganar una gran expulsión a estas alturas del curso por pasarme las clases por...
Pero en fin, ha merecido la pena, porque el examen más importante, uno de literatura en el que me jugaba toda la evaluación de un curso pasado me ha salido BASTANTE BIEN. No digo genial, por no arriesgarme, pero vamos, que apruebo sí, o sí.
Aún así, estoy molida, tengo un dolor de cabeza horrible, y he roto la dieta por completo. Al salir del instituto, supongo que por puro agotamiento o no sé por qué, me he echado a llorar. ¡Y cómo! Ultimamente estoy de lo más llorona, debe estar por bajarme la regla si no, yo no sé xd.
El caso, es que me ha visto un chico y se me ha abrazado, nos hemos tirado como quince minutos así, los dos sentados en un banco y yo apoyada en él con los ojitos aguados. Ese niño siempre me hace sentir bien, es un buen amigo, síp.
El caso, que me he dado un atracón, pero un atracón de la hostia, solo con decir que me he pasado con creces de las 700 calorías ya os lo digo todo... me siento bastante mal por eso, pero aun así, como voy a hacer ejercicio, por un día malo no va a pasar nada. Se que puedo con esto. Teniendo todo lo que tengo y aguantando como aguanto, esto no es más que un reto pequeñito. O eso quiero creer. Así al menos es más fácil.
Y me voy con mi Renacimiento, mi Barroco, mi Ilustracion, el teatro la lírica, la prosa narrativa y didactica, los corrales de comedia, a garcilaso a toda su estampa y los locos que tiraban del beatus ille porque eran unos antisociales puros o los idiotas de remate que no veian bien el carpe diem.

Ascazo de día de nuevo, ¿Eh?
Espero que ustedes tengan mucho más suerte hoy.


P.D.: ¡RODODO! No te sientas mal por todo eso, no merece la pena, de veras te lo digo, escríbelo, desahogate, pero no estés triste por algo que no puedes cambiar. Haz como los del barroco, Carpe diem. Vive el presente, y deja atrás el pasado, y sobretodo, no pienses en el futuro, ese ya llegará en su momento.
(L)

La vida está llena de reglas.

Primera regla; No comer.
Segunda regla; No pensar.
Tercera regla; Ser un poco menos ansiosa.
Cuarta regla; Olvidar que existes.
Quinta regla; Actuar pensando antes lo mejor.
Sexta regla: No dejar que me afecte la gente de los cojones.
Séptima regla: Ser delgadita.
Octava regla: Gustarme.
Novena regla: Nada de atracones y vómitos.
Décima regla: Quererme un poquitito.

Asco de vida (2).

Hasta mi propia madre se olvida de que existo, esto ya... es genial ¿eh?
que divertido es vivir mi vida.
Puta mierda.
Asco que doy.

Cuaaaaaanto tiempo.

Bueeeeeeeeeeeeno, llevo algunos días, sin pasarme, y como no, sin actualizar, no me acuerdo de cual fue el ultimo dia, pero da igual, solo voy a resumir asi un poquito por encima como ha ido el tema de la comida, creo que no tengo ganas de hablar de la gente, y de todas las movidas esas, no merece la pena ni rayarse xddd

JODER, acabo de conocer al niño más guapo del mundo xdddddddddddddddddddddd
Perdón, tenía que decirlo JAJAJAJA.
En fin, vamos a lo que importa; Hoy es el séptimo día de carrera, y lo llevo que te cagas. No paso nada de hambre, pero he estado a punto de darme atracones estos dos ultimos dias, pero lo he conseguido. De hecho, hoy hice ayuno, no he comido nada, en todo el día, más que un cafe sin azucar, que ni si quiera tiene calorias, asi que, me siento orgullosa, aunque por el contrario, no haya podido hacer casi ejercicio, solo andar y andar, pero bueno, algo es algo. He perdido 2 kilos 700 gramos,y aunque no se me nota mucho, estoy satisfecha. Es muchisimo peso para solo una semana, aunque lleve haciendo eso del ayuno un poco mas de tiempo, no me he volcado del todo hasta que empezó la carrera de Awua (Como no, mil gracias, tía) No sé, me siento orgullosa.
Los puntos de los días son los siguientes;
día cuatro, 21 de mayo, 640 puntos
día cinco, 22 de mayo, 640 puntos
día seis, 22 de mayo, 590 puntos
día siete, 23 de mayo, 440 puntos
día ocho, 24 de mayo, 460 puntos
En fin, me piro que mi hermana me tiene hasta los cojones y me está tocando mucho La jodida moral.

ale, buena noche, iiishas.

Niña de los cojones.

A por el cuarto.
Vale, 96'6 calorías. Mm... me siento... ¿Cómo decirlo? Una se siente bien cuando las cosas salen como una quiere. No siento debilidad, quiero decir, eso de que si no comes te sientes mal... por ahora, no son más que habladurías, al menos, en lo que a mí se refiere.
Ahora, ¿Sabeis qué? No solo tengo que preocuparme por mi orientadora, ahora hay una tipa a la que le gusta mucho cascar de mí. Me está tocando mucho la moral... ay Kathita lo que te gusta meter baza, guapa.
Y es que no te das cuenta del jodido daño que haces, o cómo va, porque no pillo tu honda. Ir a decirle a la gente cosas que a ti, NI TE VAAAAAAAAN ni te vienen. Porque yo te importo una mierda, y como supongo que sabes, es más que mutuo.
No sé por qué te escribo, por si entras supongo, para que luego digas que hablo de ti a tus espaldas xd, estoy quedando bastante claro de quien hablo. Y sobre todo, no cerré mi otro blog para que tú le fueras con el cuento a Joni. Digamos que es por eso por lo que dejé tirado el otro, y tú como siempre, rompiendo esquemas de los demás. Me voy a cagar en la puta, eh...
En fin, paso.
A lo que iba.
Hoy me ha sentado super mal el desayuno, yo creo que he vomitado más que en toda mi vida. Madre mía. Pero bueno, ya conozco esa satisfacción que se da después de hacerlo, así que me da un poco igual. Aunque tengo que andar carraspeando todo el rato, porque me costó un poco, pero vamos, que estoy genial. Ya ni si quiera tengo la necesidad de beber agua después, incluso no tengo esos jodidos ataques de ansiedad. De echo, entro una vez al día a la cocina, y es para llenar mi botella de agua.
Me siento orgullosa de mi misma. Y sobretodo, del tute que me estoy dando, lo estoy haciendo francamente bien.
Awua, vuelvo a agradecerte.

Café con azúcar: 48 kcal.[Vomitado.]
Manzana: 26 [Vomitado]
Chocolate sin azúcar: 22'6
Total: 96'6
Bici: 1. 30 minutos.
100 abdominales.
100 sentadillas
30 minutos carrera continua.
Ducha, maquillaje, estudio, libro y demás.
En total, digamos que... unos 640 puntos.

Cuantas tonterías.

Tercer día de carrera.
Vale, la cosa ha ido mejorando poco a poco, no solo conseguí el segundo día provocarme un nuevo 'record' ingiriendo solo 146 calorías, si no que en el tercero, he conseguido 127kcal.
Poco a poco voy llegando al ayuno, seguro que antes de estas dos semanas, consigo hacerlo y sentirme bien. Estoy segura de ello.
Mi orientadora se ha dado cuenta de algo. De hecho, el otro día me preguntó que que me pasaba, yo, obviamente, le contesté que nada, que todo iba genial. Pero en seguida me hizo dos preguntas.
Primera, ¿Estás embarazada?
Y segunda, Estás mucho más delgada, ¿Qué te estás haciendo, Carmen?
Dice que por ahora no va a avisar a nadie, pero que me ha visto perder peso en muy poco tiempo, y que no se fía de que es lo que se supone que estoy haciendo. Ya sabeis, la gente a veces se toma las cosas muy a pecho.
Es lo que tiene.

shalé.

Bueno, digamos que no he empezado del todo mal la carrera de Awua. Me gusta haber tenido la oportunidad de participar, además es la primera que hago, asi que... bueno, digamos que ganaré solo por la suerte de las novatas(?)
hahaha, el primer día, he conseguido en total ingerir 252 calorias. En todo el día, he desayunado un vaso de leche, y he comido un yogur activia, más otro a la hora de cenar. Tengo que seguir recortando, porque aún es demasié. Hoy tuve una ataque muy raro justo antes del recreo. He vomitado bastante.
Y bueno, en total he conseguido 420 puntos el primer día.
No está nada mal... al menos para empezar, ¿No?
He sacado un 7.75 en francés, y estoy que me subo por las paredes. DIOS.
Y mi ama justo se va. Que bien. Tendré vía libre, sin nadie que me diga nada, o que me suelte lo típico de 'te noto rara'.
Que harta me tienen.